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Jueves, siete menos cuarto de la tarde. Estás recogiendo para irte cuando tu jefe asoma la cabeza: «¿Me puedes preparar el informe para mañana a primera hora? Sé que es justo, pero tú lo haces muy bien». Ya tenías plan para la noche. Notas el «no» en la garganta, pero lo que sale es «vale, sin problema». Vuelves a sentarte y, mientras abres el ordenador, te vienen a la cabeza tres respuestas mejores que podrías haber dado.
Esa distancia entre lo que piensas y lo que acabas diciendo es justo lo que trabaja la asertividad. No consiste en volverse duro ni en hablar más alto. Consiste en decir lo que necesitas con claridad y respeto, también cuando cuesta. Y a los introvertidos, por cómo funcionamos, se nos da mejor de lo que creemos.
Qué es la asertividad
La asertividad es la capacidad de expresar lo que piensas, sientes y necesitas de forma clara y directa, respetando a la vez a la otra persona. Ser asertivo es poder decir que no, pedir algo, mostrar desacuerdo o poner un límite sin atacar y sin callarte.
La Clínica Mayo la describe como una habilidad de comunicación básica que mejora la autoestima y reduce el estrés, sobre todo en quienes tienen dificultad para decir que no. Lo explica en su guía Being assertive: reduce stress, communicate better.
Es una habilidad, no un rasgo de carácter. Nadie nace asertivo: se aprende con práctica, igual que el resto de habilidades sociales.
Pasivo, agresivo y asertivo: la diferencia con un ejemplo
La forma más fácil de entender la asertividad es compararla con las otras maneras de responder. Volvamos al jefe y al informe de las siete menos cuarto.
Respuesta pasiva: «Vale, sin problema». Callas lo que necesitas para evitar el conflicto. A corto plazo es cómodo; a largo plazo acumula cansancio y resentimiento, y los demás aprenden que siempre dirás que sí.
Respuesta agresiva: «¿Otra vez a última hora? Siempre igual, esto es una falta de respeto». Dices lo que necesitas, pero pasando por encima del otro. Puede que consigas el no, pero dañas la relación.
Respuesta pasivo-agresiva: «Vale…», con un suspiro, y entregas el informe tarde o hecho a medias. No dices nada claro, pero el enfado se nota igual.
Respuesta asertiva: «Hoy no puedo quedarme, tengo un compromiso. Si te sirve, lo tengo mañana a las doce. Y si es urgente de verdad, dime qué parte necesitas primero y la priorizo». Dices lo que necesitas, sin excusas largas y sin atacar, y ofreces una salida.
La respuesta asertiva no garantiza que el otro diga «perfecto». Garantiza que has dicho lo que había que decir, y eso cambia mucho cómo te sientes después.
Por qué a los introvertidos nos cuesta ser asertivos
No es que los introvertidos seamos menos asertivos por naturaleza. Es que algunas cosas de nuestra forma de funcionar nos ponen más fácil caer en la respuesta pasiva:
La respuesta buena nos llega tarde. Pensamos antes de hablar, y en una conversación rápida el «sí» automático sale antes de que hayamos terminado de pensar. La frase perfecta aparece en el coche, de vuelta a casa.
El conflicto nos gasta mucha energía. Una discusión nos deja agotados durante horas, así que tendemos a evitarla aunque el precio sea ceder. Es la misma lógica de la batería social: si una conversación tensa nos va a vaciar, a veces preferimos no tenerla.
Le damos muchas vueltas después. Repasamos lo que dijimos y lo que no, y eso nos hace temer el próximo enfrentamiento. Si te pasa a menudo, te servirá cómo dejar de sobrepensar.
Confundimos asertividad con extroversión. Creemos que ser asertivo es hablar alto, imponerse o tener siempre una réplica rápida, y como eso no va con nosotros, ni lo intentamos.
La asertividad tranquila: una ventaja introvertida
La buena noticia es que la asertividad no necesita volumen. De hecho, varias cosas que hacemos de forma natural son justo lo que la hace funcionar:
- Escuchamos antes de responder. Entender bien lo que pide el otro ayuda a contestar con precisión, no a la defensiva.
- Elegimos las palabras. Una frase pensada, corta y clara pesa más que un discurso.
- No necesitamos ganar. Buscamos resolver, no quedar por encima, y eso baja la tensión.
- Nos expresamos bien por escrito. Muchas conversaciones difíciles pueden empezar en un correo o un mensaje, con tiempo para pensar.
Ser asertivo siendo introvertido no es imitar al compañero que siempre tiene una respuesta. Es decir lo tuyo a tu ritmo y con tus palabras.
Técnicas de asertividad que funcionan
Estas técnicas se usan desde hace décadas en el entrenamiento en habilidades sociales. Varias las popularizó el psicólogo Manuel J. Smith en su libro Cuando digo no, me siento culpable.
Pide tiempo antes de contestar
Es la técnica más útil para un introvertido. Cuando te pidan algo, no tienes por qué responder en el momento: «Déjame mirarlo y te digo en un rato». Así le das a tu cabeza el tiempo que necesita y evitas el sí automático.
Habla en primera persona
En lugar de «tú siempre me interrumpes», di «me cuesta seguir cuando me interrumpen, ¿me dejas terminar?». Hablar de lo que tú sientes o necesitas, en vez de acusar al otro, hace que la otra persona se defienda menos y escuche más.
Disco rayado
Repite tu mensaje con calma, con las mismas palabras o casi, sin entrar en discusiones ni dar más justificaciones. «Entiendo que te venga mal, pero hoy no puedo». «Ya, lo sé, pero hoy no puedo». Funciona porque no ofreces nada a lo que agarrarse.
Banco de niebla
Cuando te critican, reconoce la parte de verdad que pueda haber sin entrar en guerra: «Puede que tengas razón en que lo entregué tarde». No te defiendes ni contraatacas, y la conversación se desinfla. Luego puedes decir lo que necesitas.
Ofrece una alternativa
Decir que no a algo no obliga a cerrar la puerta: «Esta semana no puedo, pero la que viene sí» o «No puedo hacerlo entero, pero te ayudo con esta parte». La alternativa hace que el no sea más fácil de decir y de recibir.
Di que no sin dar explicaciones largas
Cuanto más te justificas, más argumentos das al otro para insistir. «No me va bien» es una frase completa. Lo desarrollo en el arte de decir no sin tener que dar explicaciones.
Cuida lo que dice tu cuerpo
Un «no» dicho mirando al suelo y con la voz bajita suena a «convénceme». Espalda recta, mirada tranquila y voz pausada no te convierten en otra persona; solo hacen que tus palabras se entiendan como las dices. Tienes más en lenguaje corporal.
Ensaya las conversaciones difíciles
Antes de hablar con tu jefe o con un familiar, escribe lo que quieres decir o dilo en voz alta un par de veces. Para un introvertido, llevar la frase preparada quita mucha presión.
Frases asertivas para el día a día
Algunas frases que puedes adaptar:
- Para decir que no: «Gracias por pensar en mí, pero esta vez no puedo».
- Para pedir tiempo: «Prefiero pensarlo con calma. Te contesto mañana».
- Para mostrar desacuerdo: «Lo veo de otra manera. ¿Te cuento por qué?».
- Para poner un límite: «Me viene bien hablarlo, pero no así. Si quieres, lo retomamos luego».
- Para pedir algo: «Necesito que me avises con un día de antelación cuando haya cambios».
- Ante una crítica: «Puede que tengas razón en eso. ¿Qué te gustaría que hiciera distinto?».
- Cuando insisten: «Te entiendo, y aun así mi respuesta es no».
Los derechos asertivos
Una parte del trabajo es creerse que tienes derecho a decir lo que necesitas. Los llamados derechos asertivos, que recoge también Smith, incluyen cosas como:
- Tienes derecho a decir que no sin sentirte culpable.
- Tienes derecho a cambiar de opinión.
- Tienes derecho a decir «no lo sé» o «no lo entiendo».
- Tienes derecho a pedir lo que quieres, aunque el otro pueda decir que no.
- Tienes derecho a cometer errores y hacerte responsable de ellos.
- Tienes derecho a no dar explicaciones sobre tus decisiones.
Leídos así parecen obvios. Pero si a menudo dices que sí cuando quieres decir que no, merece la pena preguntarte cuál de ellos no te estás concediendo.
Dónde cuesta más: trabajo, familia y pareja
En el trabajo, la asertividad choca con el miedo a parecer poco colaborador. Ayuda separar la tarea de la persona: decir que no a un plazo imposible no es decir que no al equipo. Y si sientes que no tienes derecho a pedir nada porque en el fondo no mereces tu puesto, puede que estés lidiando con el síndrome del impostor.
En la familia, pesan las costumbres de siempre y los papeles que cada uno ha tenido durante años. Funciona empezar por cosas pequeñas y no esperar a que se acumule todo. Si las reuniones familiares te agotan, tienes ideas en Navidad para introvertidos.
En la pareja, callarse para no discutir suele salir caro a la larga. Si tu pareja es más extrovertida que tú, puede que no note tu cansancio si no lo dices. Lo cuento en cómo convivir con una pareja extrovertida.
Y si ves que en una relación nunca se respeta lo que pides, por mucho que lo digas bien, el problema quizá no sea tu asertividad. Merece la pena leer sobre relaciones tóxicas y cómo establecer límites.
Cuándo la dificultad va más allá
A todos nos cuesta ser asertivos en algún momento. Pero si el miedo a decir lo que piensas es tan intenso que te paraliza, te hace evitar situaciones o te genera mucha ansiedad antes y después, puede que no sea solo falta de práctica. Podría ser ansiedad social, y un psicólogo puede ayudarte con ella.
Volviendo al jueves de las siete menos cuarto: la próxima vez que tu jefe asome la cabeza, no necesitas tener una réplica brillante. Te basta con una frase preparada: «Déjame ver cómo lo tengo y te digo en cinco minutos». Cinco minutos son suficientes para que el sí automático se convierta en lo que de verdad quieres contestar.
Preguntas frecuentes sobre la asertividad
¿Qué es la asertividad?
Es la capacidad de expresar lo que piensas, sientes y necesitas de forma clara y directa, respetando a la vez a la otra persona. Permite decir que no, pedir algo o mostrar desacuerdo sin atacar y sin callarte.
¿Qué es ser una persona asertiva?
Una persona asertiva dice lo que necesita sin agresividad y sin someterse. Escucha al otro, pero no renuncia a lo suyo para evitar el conflicto, y sabe poner límites con respeto.
¿Cuál es la diferencia entre ser asertivo, pasivo y agresivo?
El pasivo calla lo que necesita para evitar conflictos; el agresivo lo dice pasando por encima del otro; el asertivo lo dice con claridad y respeto, teniendo en cuenta a las dos partes.
¿Cómo puedo ser más asertivo?
Empieza por pedir tiempo antes de contestar, hablar en primera persona y decir que no sin justificarte en exceso. Practica en situaciones pequeñas y ensaya las conversaciones difíciles antes de tenerlas.
¿Los introvertidos pueden ser asertivos?
Sí. La asertividad no depende de hablar alto ni de tener respuestas rápidas. Escuchar bien, elegir las palabras y expresarse por escrito, cosas que a muchos introvertidos se les dan bien, son una gran base para ser asertivos.
